求ム！スナオ

もう逃げないんだぞ！！


ロケ中何十回も自分に言い聞かせたんだ。

投げやりんなっちゃ駄目だ。
投げるのは楽だけど、魂は磨り減ってくんだ。
ただつまらない事の繰り返しになってしまうんだ。

ちゃんと言われたことは反復して真摯に受け止めるんだ。
心中で言い訳し掛ける自分を遮って、素直に受け止めようと努力するんだ。


そんな楽じゃないぞ。

素直になるのは大変なんだぞ。

でももう逃げないんだ。

心に決めてまだ２日目だ。

まだ身体は慣れないけど、
心は猛反発するけど、


目標のためだ。


楽しく仕事するっていう目標のためだ。




楽と楽しいじゃ雲泥の差だ。
今やっと気が付いた。

まだ全然間に合うんだ。

素直に生きるのは結構大変だけど、なんか、楽しくなってきたぞ。


情けないことに今更こんなことに気が付く自分だ。


畏縮しちゃ駄目だ。

胸を張って生きられるように。



誰の為でもない自分の為に。
こんな言葉さえ今頃実感する。


人の評価なんて後からついてくるんだ。



もう逃げないんだぞ。

(no subject)

２時に起きてたら誰か電話くれえ


明日は築地ロケ



じゃあオヤスミ

あくまの囁き

血ヘド吐くまで走り込め
血便出るまで素振りしろ

そしたら今よりゃ楽になんだろ


いつまでも子どもみたいにへそ曲げて屁理屈こいて逃げ続けるわけにはいかんだよ

囲い囲われて

大志を抱いて入学した。
夢を抱いて卒業した。

入った会社では腫れ物扱いで甘やかされ、仕事に疑問を感じるも、なんとなく居座り続けて半年。

酒を呑む度泣かされて、
人間性まで否定され、
ガキだカスだとなじられて、
お前なんかいなくてもいい、
と繰り返され、
昔話を延々聞かされ、
始めはそれらに喜憂するも
ある日何も感じなくなり、
考えなくなり、
初めの勢いはどこへやら
どうすりゃ怒られないか、楽できるか。
出来るだけ接触を避け、降る説教も右から左。

物理的な無理は案外平気だった。


どうして何も感じないのか気が付いた時には後の祭り。

後の祭りとはいっても、そこで感じた焦りさえ一瞬で消える。

無関心の原因は、言葉の通り、いつの間にか仕事に関心を無くしていて、いつも何を言われても

関係ない
どうでもいい
勝手にしろ

と、逃げていた。



さて、どうしますか。

アイリスゼロ

人の目を気にしまくって生きてきた私だけども。


人の目を全く気にしなくなるのもそれはそれでどうかな、と自問してみた。