悪は裁かれる

歩いた方がいい。
そう。
歩いた方がいいよ。
のびのび息抜き。

公園でぼーっとして気持ちを落ち着ける。

さあーって、チャチャっと資料探して帰るかあ。







歩いて行った国会図書館は休館日でした。

ぉぅ
シーット！




『おいチビぃ！今日休館日だったってお前…じゃあこんな時間までどこほっつき歩いてたんだあ！』






いやぁーっ。

お疲れ気味。

昨夜1:30頃。
金縛り初体験。

ま、じ、で怖かった！
死ぬかと。

布団に入った時からおかしかった。
聞こえるはずない音がずーっと耳について。
いわゆる幻聴てやつなのだろけど。

金縛りあったらあったで、息もできないし。
夢の続きが部屋に入ってくるし。


あかん。


体を労ってやろう。

奇行だ愚行だ

奇行だ。


２年前にぶっ飛んだ男に電話を掛けた。
特に意味はない。

なんとなく、だ。

奇行に変わりない。


案の定出なかった。
若干へこんだような気もしたが、溢れたのは笑い。

通話ボタンを押す時の初恋かと思うくらいの胸の高鳴り。
くせになる


自分の行動全てが余りに滑稽で、自宅で一人笑い声をあげた。



しばらく一人で笑い続けた。

はははみごと

 

なんだか楽しくなってきた。

 

昔通っていた剣道場を思い出す。
稽古のある日は決まって体調がわるくなった私。

 

出る直前になって、いつも母親に

「今日、頭痛い。」
「今日、おなか痛い」

「もう辞める」

等と言っては休もうとした。

 

そのたびに母は

「辞めるのなら今日行ってから辞めなさい」

と言った。

 

行ってみると、キツイ稽古も楽しくて（楽しいからこそ続いた剣道だが。）
帰り際には辞める気などカケラも無くしているのであった。

 

思い出す。

 

 

「もう会社辞める」

 

と言ったら、きっと母は

 

「今日行って、精一杯がんばって、それでも嫌なら辞めなさい」

 

そういうだろうなあ。

 

母の教えは見事だった。

おかしいね。

ああなんだかとても情緒不安定なようです。

なんやかんや言いながらウダウダ考えてる感じ、生きてんなとは思う。

ただ目の前に広がる光景や、目には見えないけど積もってるいろんなもんから

逃げたいなって切実に思う。

絶叫して逃げ出したいな、と思う。

なんでもいいから私をゼロに戻してほしいなって思う。

環境を変えれば、ってなんども転職を考えた。

けど。

なんだか逃げのような気がして一歩踏み出せない。

すんなつまらない「べきだ」に縛られているあたり、小市民小心者だとつくづく感じる。

最近目標がぼやけはじめてる。