終演

サックスの音色を聴いていると、なんだかもの悲しくなる.

なぜだろうね。

 

リード作曲の「アルメニアンダンス」を聴いていると昔、いた、二人の男の光景を思い出す。

 

音大を出て、舞台撮影の仕事をしていたその二人は、いつもサックスの話をしていた。

 

伸びのいい、サックスの音色を聴いていると、一度だけ聴いた彼のサックスの音を思い出す。

 

かっこよかったなあ。

 

指がもつれそうなほどのテンポの曲を聴いていると、嬉しそうにリズムを口ずさんだ彼の顔を思い出す。

 

 

 

二人とも、今、どこで、何を、してるんだろう。

 

 

このブログはこれで、おしまい。

元締

職場に一人でも私の心の内を理解してくれる人がいるって事実は、とても強大。

強大かつ、安心。

初めて先輩に自分の思いを話してみた。

ボスの私への溺愛には周りも危機感を感じているらしく、ボスの囲いから少しでも離してやらねば、という方針はある様だ。

私も、このままではいかんと常々感じており、甘やかされた環境に甘んじていては一生グズのまんまだと肝に命じて日々過ごしている。

贅沢な悩みではあるが、浪人が現役より大変なように、誰も私を叱らないから、自分で鞭打たねばならない現実はある。


そのくだらない悩みが積み重なった結果が先の半月ほどの鬱であった。


周りは私の予想以上に私を理解してくれているようで、今日の先輩の関口一番が

『息苦しくない？』

だった。



私は人を嫌いになれない。
ならない。

嫌いな人がいたらその場が一気に楽しくなくなる。

たまに自分でも、誰のことが実は嫌いでほんとに好きか分からなくなる。


そんな話を先輩にした。

『君は大人だねえ』

と、真剣に感心されてしまった。

ただ色々な私的な話をしていく内に、先輩は大笑いしながら

『君は大人なのかガキなのか分からない』

と言った。





今やすっかり元気だ。

回想共感

雑誌の表紙で笑う水着のグラビアアイドルを見ると、元カレを思い出す。(風俗街でも可)


私が今の彼に投げ掛ける言葉の数々。
どこかで聞いたことがある。

そうだ。
私が元カレに言われた言葉だ。

私達の会話はまるで１年前の再現。
違うのは、過去の私が吐いていた言葉を、今は彼氏が吐いていることだ。



私は私の口から出る言葉を自ら聞きながら、元カレの気持ちを今更ながら理解する。





あたしは子どもだったんだなあってさ。

日曜

はがのとベローチェで３時間ダベって、その後晩飯。
けっこうノーマルな休日。


はがのと別れて、いつもの日本酒バーで彼と呑む。


貴女は弱味を見せないね、等と言われて少し心外。

好きとか言わないね、と言われて少し心外。




ううん。

ふっかつ

今朝は調子がよかった。

景気づけに飲んだリポＤが効いたのかも。

 

昨夜寝るまでは苦しかったのに、会社に着いたらなんだか調子がよくて、

あんがいそんなもんかもしれない。

 

「今日はおまえ元気じゃないか」

 

だって。よく見てくれているなあ。

 

実のところ、自分が落ちているのは男ができたせいでは、なんて考えてもいたのだけれど。

これは前科からの冷静な分析。

まあ結局は自分のことだから、他人なんて大して影響していないのだ。

ていうか。そこまで人に依存してはいかんのだ。

 

少し強くなった気がする。山を乗り越えた感がある。

もう飽きっぽいなんて言わせない。まだ早いか。

 

２週間ぶりに彼に会う。

日曜が楽しみ。

 

今日は久しぶりに天気がよかった。

それでかもしれない。そんなもんなんだ私って。

 

今日は少し忙しかった。

いつもより少しだけ大変な仕事をした。

それでかもしれない。それで元気なのかもしれない。

 

案外そんなもんだ。